Maple Leaf

Gracias Montaner!

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Sun, 29 Mar 2009 23:57:34 -0400

Jamás en 100 años me hubiese imaginado que cuando la musa de la escritura reapareciera en mi vida, vendría acompañada de una banda sonora liderizada por Ricardo Montaner. Sabia que Luis Miguel estaría mezclado por ahí, con canciones conocidas clásicas y otras que marcaron momentos, pero que lamentablemente al no haber sido tan populares o por problemas de derechos de autor, no las encuentro en el mundo maravilloso de iTunes. Alejandro Sanz es tan básico en el repertorio, que ni tengo que ponerlo en la lista, pero Montaner? Dios! Cuantas veces no lo tilde de pavoso y pegajoso, rey de las bandas sonoras de las telenovelas Venezolanas y artista fijo en los programas mas populares de nuestra televisión. Quizás todas aquellas propagandas de las novelas de Venevision hicieron “catch-up” conmigo, o quizás todas las veces que mis amigos de AM 1090 – y mas tarde FM 107.3 – le dieron vueltas a los disquitos del amigo, pues lograron que se me quedara en la mente, aunque muchos anos mas tarde, en fin, los jefes de mercadeo de Sonográfica, Sonorodven y quien quiera que haya sido su disquera, lograron poner a Ricardito en mi “top of mind”.

Se que mi papa jamás validara esta información, pero recuerdo haber visto en mi casa un “LP” de Montaner, creo que ese donde estaba la canción “Tan Enamorados”, seguramente su primer disco, el cual estoy segura fue recreado en mas de un piano-bar Caraqueño donde mis papas pasaban la mayoría de sus viernes por la noche, mejor dicho, sus hasta-bien-entrada-la-mañana del sábado. Estoy segura de que esos dos pasaron por una etapa "oscura" de canciones de Montaner, la cual duro solo por el tiempo de validez de dicho LP y que no fue tan fuerte para materializarse en un "CD" cuando llego la oportunidad.

En fin, esta noche no era la primera vez que buscaba una canción de Montaner en iTunes para incluirla en mi repertorio, ya de hecho contaba con 3 y luego de la debacle de hoy, pues cuento con dos mas, de las que grabo con el "London Metropolitan Orquesta", mas nada! al menos el amigo ha hecho cosas con clase. Y como soy reconocida fanática del función de "repeat" o en su defecto de pulsar la tecla que vuelve a la canción anterior, ya las canciones de las cuales vagamente recordaba el coro, las canto completicas, con todo y voz anti melódica que tengo, pegando mas gritos que cantando, pero que gracias a mis grandes audífonos equipados con "noise cancelling" ni me molesta; claro esta quizás la vecina de al lado mañana me toque la puerta preocupada por si yo estaba siendo sometida a alguna tortura o si me dejo el novio, por que los alaridos recuerdan a los gritos por clemencia de una persona en extremo dolor.

Pero, mas allá de lo pavoso que sea declarar públicamente que estoy escuchando a Montaner una y otra y otra vez, estoy feliz por que la musa de la creación volvió de sus vacaciones. Todo apunta a que el periodo negro y frío por el cual pase en los pasados meses esta quedando atrás, así como el invierno, y que la primavera no solo esta alegrando los días, sino también le esta dando mas color a mi alma. He tenido sueños, muchos sueños con mi adorada Caracas, con mi Ávila, con lugares y aromas tan familiares y tan lejanos. He tenido alegrías en cada descubrimiento que hago en este nuevo país, sensaciones indescriptibles cuando veo ciertos paisajes de la ciudad, sensaciones de esperanza que apuntan al cielo desde lo mas alto del CN Tower.

No se que viene, pero siento que es bueno. No fue malo este invierno, tan solo un poco mas frío que de costumbre, con menos color, pero con tantas enseñanzas que se recordare estos momentos como un gran antes y después que influencio el resto de mi vida.

Seguiremos informando!

PD: para los curiosos las canciones son: "Quisiera", "Ojos Negros", "Cada quien con cada cual", "Yo sin ti" y "Vamos a Dejarlo" jajajajaja ... hasta me rio de mi misma!!!

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Blanca, soleada o llovida... es NAVIDAD!

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Sun, 30 Nov 2008 19:28:26 -0500

No importa el sitio del planeta donde este, no importa si hace frio o calor, nieve o lluvia, hay un aroma particular en el aire, con mezcla de hielo seco y canela que me dice que ya llego la Navidad. Como buena hija de Diciembre, esta epoca para mi tiene una connotacion especial, adoro las luces de navidad, los adornos, los olores, las canciones, todo! Y aunque estoy bastante consciente que la Navidad es la celebracion del nacimiento de Jesus y que en Belen no habian renos, pinos y menos electricidad para tener esas bonitas luces, la inspiracion de la Navidad me llega con este combo de influencias - nuevas y antiguas - que me rodean.

Influencias nuevas y antiguas. Recuerdos. Nuevos recuerdos.

Un olor que particularmente me transporta a esta epoca es el de las famosas luces de bengala, los clasicos palitos inofensivos - y hasta aburrido - que nos daban nuestros papas para evitar que nos volaramos un o mas dedos con algun "triqui traqui" o "tumba rancho". Aburridas y todo, yo adoraba y sigo adorando las luces de bengala. Recuerdo cuando mi papa las compraba a los vendedores de la autopista, cuando las compartia con mi primo Ruben en las Navidades que pasabamos en Barquisimeto. No importa donde y con quien, siempre recuerdo la fascinacion que sentia con esa luz magica de ese palito de polvora, ni hablar de ese olor cuando se terminaban, lanza un pan de jamon recien comprado y zas! no hay duda que es Navidad circa cualquier ano entre 1982 - 1987. Las hallacas de mis abuelas, el arbolito de mi mama, las luces que cantaban, los nacimientos que ocupaban un cuarto entero de una prima de mi abuela Mina, los regalos, el Nino Jesus, el vestido y las medias panty blancas, mi torta de cumpleanos delate del arbolito, mi mama y mi papa.

Mis primeros recuerdos de Navidad y cumpleanos tienen nieve. Viviamos en Ithaca, NY (USA) y recuerdo como siempre habia nieve afuera en mi cumpleanos, tanto que siempre mis reuniones eran internas y en todas las fotos hay motivos Navidenos. Para continuar algo de la tradicion "gringa", mi primer cumpleanos en Venezuela a nuestro regreso fue animado por "Santa's" y no por "Payasitas", cumpleanos el cual fue adornado con una inmensa pinata de Hello Kitty y un arbolito a 20 grados. Nuevas influencias, nuevas mezclas, pero siempre el olor a hielo seco y canela.

Hace dos anos tuve la oportunidad de visitar Alemania durante la primera semana de Diciembre y debo confesar que la Navidad como concepto de Marketing fue inventado en ese pais. Los mercados de Navidad, las figuras de madera, los Cascanueces, el vino caliente, las galletas de jenjibre, la alegria, las bebidas, era como haberme ido a dormir y haber despertado en la tierra del nunca jamas donde siempre era Navidad. Fue una experiencia unica la cual agrego a mi repertorio vino caliente, repollo verde, licor de miel y torta de navidad con marzipan. Pero como siempre, cuando cierro los ojos y recuerdo ese bello mercado en Nurenberg, detras del vino y los cantos de la iglesia, olia a hielo seco y canela.

Este ano siento que realmente voy a vivir plenamente mi primera Navidad Candiense. El ano pasado tuve la dicha de agregar los aromas y sabores de Paris a mi repertorio, donde mi cumpleanos no estuvo adornado por un arbolito, pero por los lirios de agua de Monet, el amor de parte de mi familia y aroma de la mejor pasta casera del barrio Judio de Paris. Y en vez de luces de navidad, las espectacular torre Eiffel iluminaba cada hora celebrando mi ano #33.

Este ano coloque luces de "Snoopy" demarcando la puerta de mi casita, compre velas de canela, jenjibre y vanilla para aromatizar el ambiente, y por la planificacion de las magnas fechas - 23, 24 y 31 - todo parece indicar que la celebracion sera sin precedentes!

Y aunque mi mama y mi papa no esten aqui, estare con mi familia, con esos hermanos que la sangre no me dio, pero que la vida me regalo. Y aunque mis otros hermanos de vida estan en tierras y horarios diferentes, estaran aqui conmigo, asi como lo estaran mama y papa.

Y aunque muchos dicen que la nieve de hace dos semanas los puso en espiritu de navidad, a mi el 12 de Noviembre me toco a la puerta ese espiritu y el aire me trajo mi aroma, ese que me dijo que nevaria pronto, que me saco una sonrisa en la cara y me puso a cantar "Navidad, Navidad" con mi lucesita de bengala imaginaria en la mano.

Es Navidad!!!

Seguiremos informando!

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Caminando hacia adelante, un dia a la vez

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Sun, 26 Oct 2008 16:42:03 -0400

Acabo de terminar de comerme todas las 6 temporadas de “Sex and the City”, lo cual fue seguido de la obvia repetición de la película. Definitivamente las historias de libros, series y películas no salen de la nada, son combinación de realidades y sueños de algún o algunos seres humanos con sangre en las venas y vivencias en la espalda. Y definitivamente este es un ejemplo digno. No digo que sea 100% realidad, a pesar de mi gran identificación con muchas de las situaciones, se que hay momentos exagerados y personalidades hechas mas de lo que son por el hecho de atraer mas a las masas, vamos quien se da el lujo de tener un sueldo de escritor freelance y comprar 100 pares de Manolos y Jimmy Choos?, yo si acaso llego a las ofertas de Nine West!.

Pero, definitivamente hay un poco de cada una de esas mujeres en cada una de nosotras, ya sea en sus personalidades o en lo que han pasado en sus vidas. Desde la neurosis profesional de Miranda, los sueños de esposa perfecta de Charlotte, las aventuras sexuales de Samantha y el sueno de un gran – Big – amor de Carrie, capitulo a capitulo me iba identificando un poco mas. Hasta en el par de capítulos de Paris sentí esa desolación de las espectaculares calles, cuando te toca navegarlas sola, pensando lo maravilloso que seria contemplar tanta belleza con esa persona especial de tu mano. Paris fue dramatico en la serie, fue dramático en mi vida y estoy segura que eso es parte del encanto, el totalmente apasionado que tiene esa ciudad.

También este ejercicio me sirvió de espejo para verme a mi misma. Hace un tiempo ya alguien me enseño que cuando señalas a alguien con un dedo, debes recordar que tres dedos te están señalando a ti. Es cierto y no nos damos cuenta de eso. Es mas fácil ver donde han errado los otros, como te han herido y cuales de tus expectativas no han cumplido. En mi caso, a pesar de ser una persona abierta, devota y dada a compartir, si una persona llena de expectativas mas grandes que cualquier realidad, poniendo a seres humanos con sangre en las venas tratando de lograr proezas de Dioses Griegos. Imposible. No es solo lo que alguien haga o deje de hacer, es también la expectativa que tienes hacia esa persona y el nivel de altura que escoges para poner la barra de medir los resultados. No es justo medir a la gente con la barra inalcanzable, no es justo para uno mismo hacerlo, menos cuando aun no sabes bien que quieres y que te hace feliz.

Quizás es madurez, golpes en la espalda o sueños rotos, no lo se. Lo que si se es que como todo aprendizaje uno pasa por dolor y ese dolor lleva a reflexión. Al final lo importante no es decidir quien gano o perdió, lo importante es salir con mejor conocimiento de uno mismo, con seguridad de lo que queremos y hacia donde vamos.

Mi empresa se lanzo a la quiebra hace ya tres meses, el hombre que amo no esta disponible y tiene un miedo tremendo a cambiar su vida y no cumplir mis expectativas, mi carrera profesional no tiene sentido ni dirección y estoy lejos de mi familia. Wow, que receta para el desastre y de verdad crei que lo era. Pero luego de dejar muchas lagrimas caer, tener noches en vela y ataques de ansiedad, me di cuenta de mis propias expectativas para ser feliz. Y quiero decir aquí que esas lagrimas, noches en vela y ansiedades tienen mas tiempo que nadie pueda saber, han sido lagrimas derramadas en varias geografías, noches no dormidas en camas de hotel y manos temblorosas en reuniones de trabajo, la ultima semana sencillamente ha sido el fondo que tenia que tocar.

Por mas descabellado que parezca, a ese hombre no disponible lo sigo amando con toda mi alma, por que siempre supe donde estaba parada, a mi nadie me engaño, a mi nadie me mintió. Pero jamás he debido dejarme a mi misma ser dependiente de ese sentimiento, de esa persona y de ese sueno para ser feliz. Respiraba por el, vivía por el y no podía ser feliz sin el. Allí esta la diferencia. Que no lo necesito a el, que si bien puedo aceptar que lo amo y que es probable que esto no llegue a una familia feliz, el me llena como persona y que tengo que darle su respectivo lugar en mi vida y bajarle el nivel a las expectativas. Presionar con la fecha, le decisión, no va a llevarme a ningún lado, tal como lo viví en los últimos días. Si es será y ya. Mientras tanto le buscaremos su lugar y yo aprenderé como es esto de no depender emocionalmente para sentirme completa y feliz. Por mas loco que sea no voy a dejar la sociedad de la empresa, al menos por ahora, he trabajado mucho, he logrado mas de lo que nadie puede imaginar y todo eso no lo voy a dejar, es parte de mi y necesito tenerlo conmigo un rato mas, quien sabe por cuanto tiempo, pero hasta que sea apropiado y sienta que deba ser.

Voy a buscar opciones, continuar con procesos y descubrirme dentro de este torbellino de sentimientos e ideas, sacar lo mejor de mi y ponerme como meta ser feliz por mi y para mi, poniendo una justa medida a mis propias expectativas y sabiendo hasta donde medir a los demás. Lamentablemente mi mama hizo un excelente trabajo de consejera y amiga y definitivamente nadie en el mundo va a tomar su lugar ni hará su trabajo como ella lo hace, a nadie le puedo dar esa carga, es no solo absurdo, pero injusto.

Agradezco a Dios por no habérsela llevado hace 29 anos cuando paso esa grave enfermedad, agradezco la persona que me hizo ser y agradezco sus vivencias que la hacen aun mas experta ara ayudarme a lidiar con las mías.

Y así como en la serie, sin mis amigos que son como mi familia, no podría darme cuenta que jamás estaré sola, los tengo a ellos para llenar de luz hasta la oscuridad mas profunda.

Seguiremos informando!

PS: mi Negra, eres Carrie! ;-)

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De Albuquerque a Toronto

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Sun, 10 Aug 2008 22:11:46 -0400

Volvi a casa anoche, luego de un agotador viaje que empezo temprano en la manana, se unio con 3 horas de retraso y termino que mi pobre corazon a punto de salirse del pecho por culpa de la horrible turbulencia. Cai en la cama como un bloque de concreto y con sorpresa descubri que aun puedo dormir un Domingo hasta las 10:30am.

Ahora, que diablos hacia en Albuquerque, NM? - Trabajar! que mas :-)

Eso si, invito a todos los fanaticos del arte y la historia, los bohemios frustrados, curiosos por la vida extraterrestre y enamorados de los "outdoors" que visiten Nuevo Mexico. Albuquerque es solo un abrebocas a todo lo que se encuentra alli, desde los mas bellos articulos de joyeria hechos por los nativos americanos (indios pues) hasta obras de arte contemporaneas que adornan hasta las autopistas de la ciudad. Descubri con agrado que muchas raices pueden coextistir en armonia y que el desierto tiene sus encantos, bueno ni tan desierto por que nos llovio casi todas las tardes, pero con la ventaja de secarte en 5 minutos y jamas sufrir de cabellos atacados por la humedad... excelente! Descubrimos sitios para comer riquisimos, sobre todo mi favorito llamado "The Grove" el cual es indiscutiblemente el tipo de cafe que tendria mi mama de vivir en un pais desarrollado. Encontramos alli el mejor desayuno, el cual venia acompanado de una mermelada de frambuesas y chile rojo que es demasiado buena (lastima no la vendian) ademas de los muffins de parchita con chocolate blanco que desarman hasta al mas anti azucar del mundo.

No pude descubrir mucho de la ciudad por el intenso horario de trabajo y compromisos, pero descubri mucho mas. Descubri que conozco mucho mas de mi negocio de lo que creia, que soy conocida en mi medio, que mi empresa es conocida, que somos amigos de muchos y envidia de algunos, que mis ideas son medio locas pero adoradas y que siempre una sonrisa es contagiosa, incluso al mas grande de los ogros. Descubri que puedo confiar, que puedo luchar y que a pesar de perder batallas, dependera de mi ganar esta guerra, mi guerra interna y nuestra guerra contra las variables negativas del medio que quiere vernos eliminados. Descubri que hay uniones que no necesitan firmas ni abogados para validarlas. Descubri que tengo "con que" y que lo voy a usar. Descubri que cuando tengo miedo corro, rapido y lejos, pero que no hay motivo para temer por que mas alla del suelo no voy a asar cuando me caiga, asi que no hay motivos para correr!

Manana llegan a manos del abogado en Knoxville los papeles que me declaran socia, esta semana desaparecen 15 anos de una empresa llena de experiencias y errores y que dara paso a una nueva que formaremos con toda esa experiencia. En algun lugar en ese trayecto entre Albuquerque y Toronto me di cuenta que tengo todo aquello con lo que algun dia sone, ahora solo esta en mis manos hacer que crezca, fuerte y con exito.

Y lo mas sabroso? pensar entre Albuquerque y Toronto con que ropa deberia de aparecer en mi primera portada de revista... mmm, dejame seguir en el Pilates para asegurarme que no haya ni un gramito de grasita, no se si el fotografo de Fortune haga photoshop ;-)

Seguiremos informando!

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Feliz Cumpleanos Canada!!!

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Tue, 01 Jul 2008 18:57:33 -0400

Hoy Canada cumple 141 anos de haber sido creada y con el favor de Dios, los 142 los estare celebrando como ciudadana de este pais (o al menos en el proceso de!). El invierno es ya un lejando recuerdo y las flores que salieron tan rapidamente de la nada, estan hermosas y llenas de color. Han habido dias que nos han recordado cuan humedo va a ser Agosto y que el sol de estos lados si quema, muy en contra a la creencia popular que este so es "frio". Los dias parecen infinitos estrechandose hasta pasadas las 9 de la noche y gracias a esas persianas extra celulosa-doble-oscuridad que compre en la oferta de Home Depot, no me despierto con los primeros rayos de sol de las 5 y pico de la manana. Y claramente lo mejor de todo ha sido la oportunidad de estrenar todas esas sandalias que compre durante los meses de -10, ensenado, de mas esta decirlo, los mas estravagantes colores en las unas de mis pies.

La unidad habitacional tiene jueguito de patio con sombrilla, flores multicolores y llenas de aromas dulces, velitas para las noches y hasta una parrillera "tamano unidad" la cual debo decir es un exito y ha probado su eficiencia con carnes, pollo, cochino y pescado. Con orgullo de compre a Ginger una banderita bien coqueta de la hoja de Maple, la cual ondea on fuerza en la 403 cuando voy camino a la oficina.

No esta tan mal, de hecho, esta todo muy bien. No es perfecta la vida saben, hay dias de dias, momentos de soledad, recuerdos que llegan para acompanarte y hasta quizas fastidiarte, pero con los que he aprendido que peor que olvidar, es no tener nada que recordar. Hay amigos, pocos pero mas valiosos que la poblacion de Canada completa multiplicada por 3! hay alegrias, mas dulces que el maple y calientitas como el cafe de Tim Hortons.

Hay futuro.

Hay paz.

Hay armonia.

Hay amor.

En estos dias sacaron una lista de las cosas que mas le gusta a la gente de Canada, hubo los clasicos como Tim Hortosn y el Hockey, las sorpresas como las estaciones y la mejor, la #1: el Multiculturalismo. Si, ese respeto hacia quien es cada quien, de donde viene, que come y como se viste es, en mi humilde opinion, lo que hace de esta tierra grande y lo que a aquellos como a mi, nos hace quererla cada dia mas y aceptarla como nuestro segundo pais. Siempre he visto que dentro de reglas justas y sin intenciones de obligar la gente se adhiere aun mas a ese algo que lo deja ser. Tal como en las relaciones, mientras mas celoso eres, mas rapido pierdes! Asi es Canada, una pareja justa, claro con sus momentos no-tan-buenos, pero que hasta esos defectos la hacen encantadora.

Asi que en un rato me voy, con la familia que me regalo Canada (las familias!) a cantarle "Feliz 141 Cumpleanos Canada, Oh Canada!"

Seguiremos informando!

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El poder curativo de un helado

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Sat, 10 May 2008 20:47:58 -0400

Desde el sindrome pre-menstrual hasta un corazon herido, el mejor remedio es un buen helado. Eso si, debo hacer enfasis en el "buen", por que si el helado no es el sabor que debe, la combinacion no es la correcta o hay algo que le falta, es como no haber hecho nada para remediar el mal. Cabe destacar que el "buen" va a depender del gusto de cada quien, pero en estas situaciones no se puede anda contando calorias ni midiendo contenido de grasas, hay que meterle el pecho a la situacion, pedirse el tamano mas grande y con una sonrisa en la cara - la cual falta que hacia - reirse de uno mismo mientras dice "tremendo dolor de barriga que me va a dar!". :-)

Si, exactamente eso pense hacenos 20 minutos cuando lleve la primera cucharada perfectamente proporcionada de helado y "hot fudge" a mi boca. Pero a la vez que pensaba esto, me asombre como luego de unos dias un poco "anestesiados" por no decir grises, se me ilumino la cara con una gran sonrisa. Imagino que mi cara al ver al heladero debe de haber sido todo un poema por que el senor sin yo decirle mas nada que "Un sundae con sirope de chocolate por favor" me lo dio con doble extra de sirope como me gusta y sencillamente me dijo "con bastante chocolate!". Asi imagino que era mi cara cuando mi mama y yo nos parabamos en el heladero de la esquina de mi colegio a comprarnos un par de helados - Tio Rico - y yo con esa emocion pedia mi "bati-bati" de kolita, el cual cabe destacar siempre me venia con dos chicles (imposibles de masticar, pero eran lo maximo).

Definitivamente la vida es mas sencilla de lo que muchas veces creemos. Hoy hizo uno de los dias mas bellos de la primavera y no me sentia tan aimada de disfrutarlo, estaba dejando que una semana dificil y una reunion muy desalentadora de ayer me pusieran en este estado anesteciado que sentia desde anoche.

Menos mal que esta manana me pare temparanito a hacer mi mega clases de pilates y que el dia estuvo por debajo de las calorias permitidas. Se que este helado no se reflejara en mi caderas, pero si en esta inyeccion de color que siento en los ojos.

Ojala el heladero pase con frecuancia este verano

Seguiremos informando!

PD: a todas las madres cercanas a mi vida, a las alejadas y a las que no conozco, que pasen un feliz dia manana. :-)

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Ficcion parte I - retazos de mis obras

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Sat, 12 Apr 2008 09:09:30 -0400

Buscando entre archivos viejos y papeles llenos de palabras, encontre mis atesoradas obras, tan escondidas que muchas tienen un candado del cual perdi la llave. Aqui la primera parte de algunos retazos de esas obras.... Disfruten!!! :-)

Retazo de alguna obra escrita durante el 2003

Aún pienso en él, a quien defino como mi gran inseguridad. No sé por que razón, no sé por que motivo entró en mi vida para quedarse pegada a ella, será que es mi otro karma, será que estaba en mi vida aquella noche tormentosa, hace siglos, hace lunas. Quizás es solo una excusa que uso para buscar sentido a mi vida sin darme cuenta que se lo encontré hace ya muchos años. Será que me atrajo esa sensación de un ser prohibido, un sentimiento escondido, algo impuro que no podía ser. Será que más bien en alguna vida nos amábamos libremente, tan libremente, que herimos almas, que apartamos gente, que disolvimos familias. Será que la vida siempre me lo pondrá de una u otra forma, pero jamás de la forma eterna. No lo sé. Y no sabes cuanto me gustaría encontrar el por qué a este sentimiento, a esta fuerza, a este no se qué que me atrae hacia él no importa lo que pase, no importa quien este, no importa el frío o el calor, de una u otra forma añoro estar con él en algún momento de mi vida, ya sea en esa fría noche de invierno o en el cálido atardecer del mar. ¿Quién eres? ¿De dónde saliste? Será que esta manía de seguir aferrada a ese sentimiento es por miedo. Miedo a perder la aventura, miedo a perder el misterio, miedo a perder aquello que es incierto. Será que mi vida necesita aventura y fantasía, aventura y fantasía que no le doy a mi vida real por miedo a que se desaparezca como el sueño de anoche. Será que soy tan crítica de mi misma que hasta soy dura con mis pensamientos, con mis palabras al decir que esta vida mía no es para bien, que es demasiado buena para mí y que si la disfruto la perderé por completo. ¿Será que soñar no es malo? ¿Será que no todos los sueños terminan en el olvido?

Soñar, tan fácil hacerlo, tan difícil recordarlo. En medio de mis miles de fantasías y de mis extraños sueños nocturnos, pienso que la vida no es un sueño, que los sueños no ocurren en la vida real y que si algo bueno esta por venir, mejor que ni pienses en ello, pues de tanto imaginarlo lo espantarás de tu lado y jamás se hará real. Espero que esta noche no este llena de sueños vacíos, de viajes imposibles. Quiero aferrarme a mi realidad y a este suelo bajo mis pies que me indican que hay una vida que debo disfrutar sin pensar en que mis sueños me darán una realidad mejor.

Aun así, se me une otra sensación, esa sensación de que quiero ser la salvadora del mundo, que quiero ayudar a todos a como de lugar y que cuando encuentro una causa, perdida o no, la tomo mía sin que la causa acepte serlo y no la dejo ir hasta que yo no sienta que mi labor allí esta terminada. Muchas veces la causa no sabe que estoy y los logros ocurren solo en una fantasía y la incapacidad de llevarlos a la vida real crea un sentimiento de frustración capaz de aceptar la realidad. Es imposible ser feliz al lado de alguien a quien constantemente debes estar ayudando para superar sus dificultades, asignándole metas que no tiene y tratando de darle una vida que no existe. No existes, sabes, eres una idea, eres un sueño, eres un conjunto de adjetivos que construí sobre un ser, eres un ideal que jamás será material. Yo soy tu ser inalcanzable, yo soy la mujer que piensas no mereces pero que esta siempre pensando en ti, esa que te ha entregado todo, su cuerpo, su alma, su pensamiento, más de lo le pedirías a cualquier ser humano normal. Somos una idea, somos un sueño, no existimos en esta vida, ni en ninguna, somos un capricho de ambos que nos negamos a soltar por el miedo de perder el sentimiento y la adrenalina que nos produce. Dime, ¿a que le tengo miedo? Mejor dicho, ¿a qué le tenemos miedo? Por qué cada vez que te he dicho adiós ha sido en vano, por que siempre vuelvo a ti, vuelves a mí sin estar, sin ser, pero te vivo intensamente en cada recuerdo en cada momento que no vendrá, en cada encuentro futuro que no será. ¿Por qué hay cosas que me recuerdan a ti? Por que de repente el viento me trae tu aroma y me recuerda que en ese lugar quería estar contigo, que ese amanecer lo quería recibir en tus brazos, por que siempre el impulso es correr al teléfono y en un instante bandido robarle a mi realidad unos minutos para dedicárselos a mi más extraña fantasía. Por que cuando no se de ti me desespero, en vez de alegrarme y dar por cerrado un capitulo, por que eres como un libro que no puedo cerrar… Eres tantas cosas a la vez, y a la vez eres tan irreal. Tantas veces que me doy cuenta que no era, no es y no será jamás y aun sigue aquí. Quiero arrancarte de mi alma, quiero no verte jamás en sueños, dormida o despierta, quiero olvidarme de tu rostro, quiero que mi piel olvide tus caricias y que tu olor no me traslade de nuevo a los recuerdos…

Y así de fácil en un instante vuelves a mi vida. Ya no me acordaba casi de ti, de tu olor, de tu risa, de tus gestos, ya había borrado unos cuantos recuerdos, ya hasta había borrado tu teléfono de mi directorio. Pero tuve que dormir, tuve que soñar, tuviste que aparecer tú. ¿Por qué siempre apareces tú? ¿De dónde sales? ¿A dónde te vas? Por qué dejaste esta huella tan profunda en mi, esa que me hace soñarte, que me hace sentirte y extrañarte. Te viví pero también te fabrique, tu existes y sobre tu existencia básica y sencilla construí un sueño. Pensé que eras un luchador y resultaste ser un fracaso. Pensé que podías tener sueños y esperanzas de lograr metas, pero en realidad eres un ser pasivo que espera que la vida pase por el sin mayor novedad. ¿Será, que si hubiese insistido un poco más, otra fuese la historia? De seguro una historia nada parecida a la de ahora. No tuviese sueños y metas las cuales alcanzar en conjunto, tuviésemos algunos buenos momentos y nada más. Seriamos una pareja vacía, sin sabor, gris, sin futuro cierto y sin esa felicidad plena que da el tener una relación realmente sólida. Quizás a estas alturas de la vida, ni siquiera seriamos. Y pensando en retrospectiva me pregunto, contigo o sin ti, que sería de mi vida si hubiese tomado otra decisión. Pienso que estaría aquí sentada preguntándome por qué decidí ser contigo. Siempre cuestionaré mis decisiones, siempre criticaré el presente para mejorar el futuro. Siempre estarás allí para hacerme sentir más viva y más vacía que nunca.

Seguiremos informando!

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El poder de un "no"

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Fri, 28 Mar 2008 14:19:39 -0400

Hay una cancion de Ricardo Arjona - quien para mi es un excelente compositor y poeta, aunque muchos no se sienten muy en sync con su musica - que se llama "Dime que No" y el coro va asi:

Dime que no

y me tendras pensando todo el dia en

planeando la estrategia para un si..

.. dime que no, pensando en un si

y dejame lo otro a mi

que si se me pone facil

el amor se hace fragil

y uno para de sonar

Dime que no

y deja la puerta abierta..

Ricardo, estas en lo cierto, el "no" tiene un gran poder. Basta y sobre que le digas que "no" a un pretendiente para que - como Arjona - el tipo este mas pendiente de ti que nunca; igual cuando le dices que "no" a un vendedor de resorts y da y da hasta que le compras una semana y pasas la vida preguntandote como llegastes a esta estupida decision. Y basta un "no" de un prospecto para que te entren mas ganas de trabajar en una idea, propuesta o proyecto. Pues si, todo parece indicar que el "no" tiene mas poder que un "si" en los seres humanos.

Hoy he experimentado el viernes mas productivo en mucho tiempo, escribi un perfil corporativo para una revista en media hora, llame a dos prospectos, inclui a la empresa en dos eventos colocando los abstractos de los papeles cientificos que vamos a presentar, contacte a un abogado que me puede ayudar con financiamientos y tengo una reunion con un "mentor" de negocios en 15 minutos... Todo esto entre las 9:30am hasta el medio dia. Solo pare para almorzar y solo hable con Alemania por media hora. A que le debo mi dia de alto rendimiento? a un "NO", asi en mayusculas, grande e imponente, del tamano de un edificio de 10 pisos, un "NO" que me hizo irme anoche a hacerme las unas y pintarmelas de azul, un "NO" que me lleno de energias y me dio ganas de conquistar al mundo, que me dio nuevas ideas y que me impulso a decir que ahora mas que nunca, quiero un "SI".

Dicen los viejos zorros expertos en ventas que una venta comienza con el primer "no" y que al menos necesitas 7 mas para lograr al menos una reunion. Este es mi segundo "no" con este propsecto, pero gracias a estos "no" he pensado fuera del cubo, creado un plan, y buscado nuevas metas para lograr el cometido: el "si" de ellos, de su competencia y sus socios de negocio.

No es facil, pero tampoco imposible. Y mientras mas cosas en contra consiga en el camino, mas me voy a empenar. Les prometo que si es por mi, la portada en Fortune va! y quizas en 2 o tres revisticas mas.

Le digo que NO al exito para que el me responda que SI!

Seguiremos informando!

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Ser o no ser (cuaima)? esa es la pregunta....

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Tue, 25 Mar 2008 13:55:33 -0400

En un tono menos filosofico que el pana Hamlet, esta manana pensaba en esto de ser o no ser cuaima y las ventajas y desventajas de cada caso. Yo opino que ningun extremo es bueno y que para que las cosas sean lo mas balanceadas y coloridas posibes, hay que tener de todo un poquito.

Cuando yo era pequena veia como mi mama no se ponia celosa por nada ni por nadie con mi papa. La pana ni se inmutaba si mi papa llegaba tarde de una de sus "parrandas" o si se le perdia por ahi. Ese fue el comportamiento que vi y aprendi y mi mama siempre me enseno que ademas de la confianza que le tienes a tu pareja, estaba el respeto a la individualidad y que todo eso se traducia a que tener celos era estupido y era un sentimiento sin sentido. Una vez mas, asi creci y asi aprendi.

Cuando me toco en mis anos adolecentes tener noviecitos y luego ya en mi 20 tener relaciones mas serias, me callaba cuando sentia que estaba celosa de algo, no recriminaba la falta de llamadas y no hacia comentario alguno sobre cosas que me incomodaban. Lueg de haberme guardado unas cuantas quejitas y de truncar algunos pequenos ataques de celos, me di cuenta que no estaba ganando nada con eso, ya que igualito si la relacion no era, se terminaba, con o sin celos y "cuaimatismos". Ahora en retrospectiva pienso si quizas hubiese sido un poco menos pendeja y le hubiese hecho algunas preguntas y planteado quejas a mi ex-novio Martin, otra hubiese sido la historia y no lo hubiese visto casarse con su "mejor amiga" - si con la que estaba por casualidad cada vez que no me atendia el telefono - 3 meses luego de haber terminado conmigo. Mmmmm... sera?

En fin, luego de relaciones que fueron y vinieron, me dije que esa pistolada tenia que acabarse por que al final la unica con acidez era yo mientras mi novio del momento estaba feliz, con una novia 0 cuaima y super comprensiva. Pues eso se acabo! no digo que el otro extremo a lo novelita de 2 de la tarde sea el perfecto, pero decidi hacer que mis quejas se notaran y mostrarme un poco celosa cuando la situacion lo ameritara. Eso si, nada de escenas publicas ni manias persecutorias, como dije todo extremo es malo.

Pues bien mi experimiento dio resultado y me di cuenta que ese "toque" de cuaimatismo le dio hasta una chispa a mis relaciones y hasta mantuvieron el interes hacia mi tan vivo como siempre. Ademas debo decir que un novio por ahi me dijo que le encantaba que tuviese un poco celos por que lo hacia sentirse como buenote! ja ja ja ja... Y debo decir que lo mismo aplica a nostoras.

Es por eso que en mis relaciones he decidio crear la cultura de "lo nuestro", nada que si eso lo hace fulanito, o eso es parte de mi cultura china-europea-canadiense o de timboctu, la cultura entre nosotros la creamos aqui y a mi me llamas todos los dias si no nos vemos, ah! y no, los mensajitos de texto no son considerados una llamada y menos un post en el "facebook", a mi me llamas y te me reportas como es!!!

Asi que cuaimas del mundo UNAMONOS! yo que les digo que las manias de "perderse" de los hombres no distingue raza, religion o cultura, eso va embutido en el cromosoma "Y". Por eso estoy de acuerdo con La Negra que de vez en cuando hay que tirarse unas "redadas" y estar seguras que no hay nada sospechoso por ahi.

Eso si, lo cuaima no solo es lo que uno tiene como arma, hay que siempre estar bellas, ser coquetas y tratar al hombre de uno mejor que una Geisha Japonesa, como diria mi abuelita Maya "Mi amor usted ante la sociedad es una dama, pero en las cuatro paredes de su cuarto....." (no apto para todo publico)

Un poco de humor para un dia gris.... :-))

Seguiremos informando!

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Reflexionando, analizando o tratando de responder mis propias dudas...

nobody@vox.com(Adriana Romero) — Mon, 24 Mar 2008 10:52:17 -0400

Y llego la primavera! al menos eso es lo que oficialmente se declaro. Adelantamos el reloj, celebramos la Pascua y hasta el Easter Bunny vino y le dejo a los ninos chocolates y juguetes. Los dias siguen frios y hoy hasta nos sorprendio un poquito de nieve - o "flurry" como le llaman por aqui - pero se siente la llegada de la primavera, el sol calienta un poco mas, los dias estan hermosos y se empiezan a ver colores en el ambiente.

Mi amigo Jonathan me envio la semana pasada una cancion nueva llamada "Cuando me Vaya" la cual no solo es hermosisima, pero tambien me hizo pensar y recordar muchas cosas. La cancion para mi, habla de una persona que se va de su pais a enfrentar nuevos retos - como su servidora aqui presente - y como a pesar de haber nostalgia, se quiere que no haya tristeza sino mucho amor y recuerdos agradables. Y de amores - y desamores - me encontre pensando esta manana en el trafico.

Cada persona tiene su propia historia y su propio camino recorrido en las cosas del corazon. Hay personas que encontraron su media naranja en su primer novio o novia hay personas que dieron vueltas y tumbos hasta al fin dar con esa persona que los completa y hay aquellos que pasan toda la vida con alguien quizas sin sentir que encontraron a "esa persona". Hay de todo y todos tenemos mas de una historia que contar. Yo particualrmente tengo una historia llena de amores que parecian ser el de toda la vida, otros donde pense que no era el momento, y alguno con quien estuve sin sentir mas alla de carino y necesidad de sentirme querida. En mi pais natal existe una presion constante por conseguirte un esposo antes de cumplir los 30, todo el mundo te hace los clasicos comentarios de que no esperes, que si te va a dejar el tren, que si te vas a quedar para vestir santos, etc, etc, etc... Uno penasaria que ya en el siglo XXI eso seria cuestion del pasado y que nustras sociedades estarian mas avanzadas que eso, pero no es asi, aun existe esa creencia y aun existe esa presion, por conseguir el esposo, por ser bella, por no "meter la pata" y hacer que el novio se espante. Mas la presion inconsiente que tenemos cada una de nosotras cuando vemos a las amigas casarse y procrearse a la vez que nuestro reloj interno suena "tic-toc, tic-toc" y la vocesita en nuestro interior te dice "Ya no tienes 25 y no te estas poniendo mas joven cada ano"... No imprita el botox, los implantes y la liposuccion, los anos pasan y no hay nada que puedas hacer contra eso y seguro mientras mas tiempo pasa y mas "kilometros" le pones a tu motor, menos seran los interesados y procreasrse contigo.

Ahora, cual es la meta: Formar la familia perfecta y estar casada antes de los 30 o encontrar al amor de tu vida? Donde se cruzan ambas? Es acaso la meta encontrar el "amor" que mas cuadre contigo o esa persona que no le cuadre al mundo pero sea perfecto para tu corazon?

El dilema de la vida. Al menos en la mia.

Yo me case antes de los 30, a los 29 para ser exactos. Una boda bellisima de primavera, con un hombre espectacular, educado, de buena familia, con un excelente trabajo, con futuro y proposito, respetuoso y con quien la pasaba muy bien. Me sentia en una nube y fui una novia bella y feliz - para muestra el album y el video - pero luego de la convivencia y de descubrir el dia a dia, no me senti mas la novia feliz y el papel de esposa abnegada que da y da sin recibir casi nada no me gusto y decidi que yo me merezco mas, me merezco amor con locura, con pasion, me merezco sentirme la reina de mi casa todos los dias y ver en mi companero el caballero con armadura todas las mananas. Asi que decidi separarme. Decidi dejar a un lado mi vida de revista y buscar algo mas, buscar ese sentimiento que solo existe en los abrazos tiernos y calentes del ser que amas, esos que te hacen sentir que no importa lo que piense el mundo, no cambiarias estar ahi por nada.

Y que pasa si ese abrazo viene de la persona mas equivocada? Equivocada para la sociedad, para tu famiia y para tus amigos, esa persona que siempre te repitieron en tu casa que no era la que te convenia y que veias una y otra vez en las novelas como el tipo de relacion en la cual no cerias por que no tiene la "estabilidad" de la casa con los dos carros y el perrito.

Yo quiero la casa, el perrito, los chamos, el caos y todo el paquete, pero quiero el abrazo tambien. Y ya comprobe que el abrazo vale mas que el sueno de la revista.

Sera que deje el abrazo perfecto en uno de esos amores del pasado? O sera que no quiero darme cuenta que lo tengo aqui y estoy a punto de dejarlo ir?

Por lo pronto seguire viendo en el Facebook quien se caso, quien tuvo ninos y sonando con algun dia cambiar mi estatus en el cuadrito de "Relashionship Status"....

Feliz inicio de la primavera!

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