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Jamás en 100 años me hubiese imaginado que cuando la musa de la escritura reapareciera en mi vida, vendría acompañada de una banda sonora liderizada por Ricardo Montaner. Sabia que Luis Miguel estaría mezclado por ahí, con canciones conocidas clásicas y otras que marcaron momentos, pero que lamentablemente al no haber sido tan populares o por problemas de derechos de autor, no las encuentro en el mundo maravilloso de iTunes. Alejandro Sanz es tan básico en el repertorio, que ni tengo que ponerlo en la lista, pero Montaner? Dios! Cuantas veces no lo tilde de pavoso y pegajoso, rey de las bandas sonoras de las telenovelas Venezolanas y artista fijo en los programas mas populares de nuestra televisión. Quizás todas aquellas propagandas de las novelas de Venevision hicieron “catch-up” conmigo, o quizás todas las veces que mis amigos de AM 1090 – y mas tarde FM 107.3 –  le dieron vueltas a los disquitos del amigo, pues lograron que se me quedara en la mente, aunque muchos anos mas tarde, en fin, los jefes de mercadeo de Sonográfica, Sonorodven y quien quiera que haya sido su disquera, lograron poner a Ricardito en mi “top of mind”.

Se que mi papa jamás validara esta información, pero recuerdo haber visto en mi casa un “LP” de Montaner, creo que ese donde estaba la canción “Tan Enamorados”, seguramente su primer disco, el cual estoy segura fue recreado en mas de un piano-bar Caraqueño donde mis papas pasaban la mayoría de sus viernes por la noche, mejor dicho, sus hasta-bien-entrada-la-mañana del sábado. Estoy segura de que esos dos pasaron por una etapa "oscura" de canciones de Montaner, la cual duro solo por el tiempo de validez de dicho LP y que no fue tan fuerte para materializarse en un "CD" cuando llego la oportunidad.

En fin, esta noche no era la primera vez que buscaba una canción de Montaner en iTunes para incluirla en mi repertorio, ya de hecho contaba con 3 y luego de la debacle de hoy, pues cuento con dos mas, de las que grabo con el "London Metropolitan Orquesta", mas nada! al menos el amigo ha hecho cosas con clase.  Y como soy reconocida fanática del función de "repeat" o en su defecto de pulsar la tecla que vuelve a la canción anterior, ya las canciones de las cuales vagamente recordaba el coro, las canto completicas, con todo y voz anti melódica que tengo, pegando mas gritos que cantando, pero que gracias a mis grandes audífonos equipados con "noise cancelling" ni me molesta; claro esta quizás la vecina de al lado mañana me toque la puerta preocupada por si yo estaba siendo sometida a alguna tortura o si me dejo el novio, por que los alaridos recuerdan a los gritos por clemencia de una persona en extremo dolor.

Pero, mas allá de lo pavoso que sea declarar públicamente que estoy escuchando a Montaner una y otra y otra vez, estoy feliz por que la musa de la creación volvió de sus vacaciones. Todo apunta a que el periodo negro y frío por el cual pase en los pasados meses esta quedando atrás, así como el invierno, y que la primavera no solo esta alegrando los días, sino también le esta dando mas color a mi alma. He tenido sueños, muchos sueños con mi adorada Caracas, con mi Ávila, con lugares y aromas tan familiares y tan lejanos. He tenido alegrías en cada descubrimiento que hago en este nuevo país, sensaciones indescriptibles cuando veo ciertos paisajes de la ciudad, sensaciones de esperanza que apuntan al cielo desde lo mas alto del CN Tower.

No se que viene, pero siento que es bueno. No fue malo este invierno, tan solo un poco mas frío que de costumbre, con menos color, pero con tantas enseñanzas que se recordare estos momentos como un gran antes y después que influencio el resto de mi vida.

Seguiremos informando!

PD: para los curiosos las canciones son: "Quisiera", "Ojos Negros", "Cada quien con cada cual", "Yo sin ti" y "Vamos a Dejarlo" jajajajaja ... hasta me rio de mi misma!!!

No importa el sitio del planeta donde este, no importa si hace frio o calor, nieve o lluvia, hay un aroma particular en el aire, con mezcla de hielo seco y canela que me dice que ya llego la Navidad. Como buena hija de Diciembre, esta epoca para mi tiene una connotacion especial, adoro las luces de navidad, los adornos, los olores, las canciones, todo! Y aunque estoy bastante consciente que la Navidad es la celebracion del nacimiento de Jesus y que en Belen no habian renos, pinos y menos electricidad para tener esas bonitas luces, la inspiracion de la Navidad me llega con este combo de influencias - nuevas y antiguas - que me rodean.

Acabo de terminar de comerme todas las 6 temporadas de “Sex and the City”, lo cual fue seguido de la obvia repetición de la película. Definitivamente las historias de libros, series y películas no salen de la nada, son combinación de realidades y sueños de algún o algunos seres humanos con sangre en las venas y vivencias en la espalda. Y definitivamente este es un ejemplo digno. No digo que sea 100% realidad, a pesar de mi gran identificación con muchas de las situaciones, se que hay momentos exagerados y personalidades hechas mas de lo que son por el hecho de atraer mas a las masas, vamos quien se da el lujo de tener un sueldo de escritor freelance y comprar 100 pares de Manolos y Jimmy Choos?, yo si acaso llego a las ofertas de Nine West!.

Pero, definitivamente hay un poco de cada una de esas mujeres en cada una de nosotras, ya sea en sus personalidades o en lo que han pasado en sus vidas. Desde la neurosis profesional de Miranda, los sueños de esposa perfecta de Charlotte, las aventuras sexuales de Samantha y el sueno de un gran – Big – amor de Carrie, capitulo a capitulo me iba identificando un poco mas. Hasta en el par de capítulos de Paris sentí esa desolación de las espectaculares calles, cuando te toca navegarlas sola, pensando lo maravilloso que seria contemplar tanta belleza con esa persona especial de tu mano. Paris fue dramatico en la serie, fue dramático en mi vida y estoy segura que eso es parte del encanto, el totalmente apasionado que tiene esa ciudad.

También este ejercicio me sirvió de espejo para verme a mi misma. Hace un tiempo ya alguien me enseño que cuando señalas a alguien con un dedo, debes recordar que tres dedos te están señalando a ti. Es cierto y no nos damos cuenta de eso. Es mas fácil ver donde han errado los otros, como te han herido y cuales de tus expectativas no han cumplido. En mi caso, a pesar de ser una persona abierta, devota y dada a compartir, si una persona llena de expectativas mas grandes que cualquier realidad, poniendo a seres humanos con sangre en las venas tratando de lograr proezas de Dioses Griegos. Imposible. No es solo lo que alguien haga o deje de hacer, es también la expectativa que tienes hacia esa persona y el nivel de altura que escoges para poner la barra de medir los resultados. No es justo medir a la gente con la barra inalcanzable, no es justo para uno mismo hacerlo, menos cuando aun no sabes bien que quieres y que te hace feliz.

Quizás es madurez, golpes en la espalda o sueños rotos, no lo se. Lo que si se es que como todo aprendizaje uno pasa por dolor y ese dolor lleva a reflexión. Al final lo importante no es decidir quien gano o perdió, lo importante es salir con mejor conocimiento de uno mismo, con seguridad de lo que queremos y hacia donde vamos.

Mi empresa se lanzo a la quiebra hace ya tres meses, el hombre que amo no esta disponible y tiene un miedo tremendo a cambiar su vida y no cumplir mis expectativas, mi carrera profesional no tiene sentido ni dirección y estoy lejos de mi familia. Wow, que receta para el desastre y de verdad crei que lo era. Pero luego de dejar muchas lagrimas caer, tener noches en vela y ataques de ansiedad, me di cuenta de mis propias expectativas para ser feliz. Y quiero decir aquí que esas lagrimas, noches en vela y ansiedades tienen mas tiempo que nadie pueda saber, han sido lagrimas derramadas en varias geografías, noches no dormidas en camas de hotel y manos temblorosas en reuniones de trabajo, la ultima semana sencillamente ha sido el fondo que tenia que tocar.

Por mas descabellado que parezca, a ese hombre no disponible lo sigo amando con toda mi alma, por que siempre supe donde estaba parada,  a mi nadie me engaño, a mi nadie me mintió. Pero jamás he debido dejarme a mi misma ser dependiente de ese sentimiento, de esa persona y de ese sueno para ser feliz. Respiraba por el, vivía por el y no podía ser feliz sin el. Allí esta la diferencia. Que no lo necesito a el, que si bien puedo aceptar que lo amo y que es probable que esto no llegue a una familia feliz, el me llena como persona y que tengo que darle su respectivo lugar en mi vida y bajarle el nivel a las expectativas. Presionar con la fecha, le decisión, no va a llevarme a ningún lado, tal como lo viví en los últimos días. Si es será y ya. Mientras tanto le buscaremos su lugar y yo aprenderé como es esto de no depender emocionalmente para sentirme completa y feliz.  Por mas loco que sea no voy a dejar la sociedad de la empresa, al menos por ahora, he trabajado mucho, he logrado mas de lo que nadie puede imaginar y todo eso no lo voy a dejar, es parte de mi y necesito tenerlo conmigo un rato mas, quien sabe por cuanto tiempo, pero hasta que sea apropiado y sienta que deba ser.

Voy a buscar opciones, continuar con procesos y descubrirme dentro de este torbellino de sentimientos e ideas, sacar lo mejor de mi y ponerme como meta ser feliz por mi y para mi, poniendo una justa medida a mis propias expectativas y sabiendo hasta donde medir a los demás. Lamentablemente mi mama hizo un excelente trabajo de consejera y amiga y definitivamente nadie en el mundo va a tomar su lugar ni hará su trabajo como ella lo hace, a nadie le puedo dar esa carga,  es no solo absurdo, pero injusto.

Agradezco a Dios por no habérsela llevado hace 29 anos cuando paso esa grave enfermedad, agradezco la persona que me hizo ser y agradezco sus vivencias que la hacen aun mas experta ara ayudarme a lidiar con las mías.

Y así como en la serie, sin mis amigos que son como mi familia, no podría darme cuenta que jamás estaré sola, los tengo a ellos para llenar de luz hasta la oscuridad mas profunda.

Seguiremos informando!

PS: mi Negra, eres Carrie! ;-)

Volvi a casa anoche, luego de un agotador viaje que empezo temprano en la manana, se unio con 3 horas de retraso y  termino que mi pobre corazon a punto de salirse del pecho por culpa de la horrible turbulencia. Cai en la cama como un bloque de concreto y con sorpresa descubri que aun puedo dormir un Domingo hasta las 10:30am. 

Hoy Canada cumple 141 anos de haber sido creada y con el favor de Dios, los 142 los estare celebrando como ciudadana de este pais (o al menos en el proceso de!). El invierno es ya un lejando recuerdo y las flores que salieron tan rapidamente de la nada, estan hermosas y llenas de color. Han habido dias que nos han recordado cuan humedo va a ser Agosto y que el sol de estos lados si quema, muy en contra a la creencia popular que este so es "frio". Los dias parecen infinitos estrechandose hasta pasadas las 9 de la noche y gracias a esas persianas extra celulosa-doble-oscuridad que compre en la oferta de Home Depot, no me despierto con los primeros rayos de sol de las 5 y pico de la manana. Y claramente lo mejor de todo ha sido la oportunidad de estrenar todas esas sandalias que compre durante los meses de -10, ensenado, de mas esta decirlo, los mas estravagantes colores en las unas de mis pies. 

Desde el sindrome pre-menstrual hasta un corazon herido, el mejor remedio es un buen helado. Eso si, debo hacer enfasis en el "buen", por que si el helado no es el sabor que debe, la combinacion no es la correcta o hay algo que le falta, es como no haber hecho nada para remediar el mal. Cabe destacar que el "buen" va a depender del gusto de cada quien, pero en estas situaciones no se puede anda contando calorias ni midiendo contenido de grasas, hay que meterle el pecho a la situacion, pedirse el tamano mas grande y con una sonrisa en la cara - la cual falta que hacia - reirse de uno mismo mientras dice "tremendo dolor de barriga que me va a dar!". :-)

Buscando entre archivos viejos y papeles llenos de palabras, encontre mis atesoradas obras, tan escondidas que muchas tienen un candado del cual perdi la llave. Aqui la primera parte de algunos retazos de esas obras.... Disfruten!!!  :-)

Retazo de alguna obra escrita durante el 2003

Aún pienso en él, a quien defino como mi gran inseguridad. No sé por que razón, no sé por que motivo entró en mi vida para quedarse pegada a ella, será que es mi otro karma, será que estaba en mi vida aquella noche tormentosa, hace siglos, hace lunas. Quizás es solo una excusa que uso para buscar sentido a mi vida sin darme cuenta que se lo encontré hace ya muchos años. Será que me atrajo esa sensación de un ser prohibido, un sentimiento escondido, algo impuro que no podía ser. Será que más bien en alguna vida nos amábamos libremente, tan libremente, que herimos almas, que apartamos gente, que disolvimos familias. Será que la vida siempre me lo pondrá de una u otra forma, pero jamás de la forma eterna. No lo sé. Y no sabes cuanto me gustaría encontrar el por qué a este sentimiento, a esta fuerza, a este no se qué que me atrae hacia él no importa lo que pase, no importa quien este, no importa el frío o el calor, de una u otra forma añoro estar con él en algún momento de mi vida, ya sea en esa fría noche de invierno o en el cálido atardecer del mar. ¿Quién eres? ¿De dónde saliste? Será que esta manía de seguir aferrada a ese sentimiento es por miedo. Miedo a perder la aventura, miedo a perder el misterio, miedo a perder aquello que es incierto. Será que mi vida necesita aventura y fantasía, aventura y fantasía que no le doy a mi vida real por miedo a que se desaparezca como el sueño de anoche. Será que soy tan crítica de mi misma que hasta soy dura con mis pensamientos, con mis palabras al decir que esta vida mía no es para bien, que es demasiado buena para mí  y que si la disfruto la perderé por completo. ¿Será que soñar no es malo? ¿Será que no todos los sueños terminan en el olvido?

Soñar, tan fácil hacerlo, tan difícil recordarlo. En medio de mis miles de fantasías y de mis extraños sueños nocturnos, pienso que la vida no es un sueño, que los sueños no ocurren en la vida real y que si algo bueno esta por venir, mejor que ni pienses en ello, pues de tanto imaginarlo lo espantarás de tu lado y jamás se hará real. Espero que esta noche no este llena de sueños vacíos, de viajes imposibles. Quiero aferrarme a mi realidad y a este suelo bajo mis pies que me indican que hay una vida que debo disfrutar sin pensar en que mis sueños me darán una realidad mejor.

Aun así, se me une otra sensación, esa sensación de que quiero ser la salvadora del mundo, que quiero ayudar a todos a como de lugar y que cuando encuentro una causa, perdida o no, la tomo mía sin que la causa acepte serlo y no la dejo ir hasta que yo no sienta que mi labor allí esta terminada. Muchas veces la causa no sabe que estoy y los logros ocurren solo en una fantasía y la incapacidad de llevarlos a la vida real crea un sentimiento de frustración capaz de aceptar la realidad. Es imposible ser feliz al lado de alguien a quien constantemente debes estar ayudando para superar sus dificultades, asignándole metas que no tiene y tratando de darle una vida que no existe. No existes, sabes, eres una idea, eres un sueño, eres un conjunto de adjetivos que construí sobre un ser, eres un ideal que jamás será material. Yo soy tu ser inalcanzable, yo soy la mujer que piensas no mereces pero que esta siempre pensando en ti, esa que te ha entregado todo, su cuerpo, su alma, su pensamiento, más de lo le pedirías a cualquier ser humano normal. Somos una idea, somos un sueño, no existimos en esta vida, ni en ninguna, somos un capricho de ambos que nos negamos a soltar por el miedo de perder el sentimiento y la adrenalina que nos produce. Dime, ¿a que le tengo miedo? Mejor dicho, ¿a qué le tenemos miedo? Por qué cada vez que te he dicho adiós ha sido en vano, por que siempre vuelvo a ti, vuelves a mí sin estar, sin ser, pero te vivo intensamente en cada recuerdo en cada momento que no vendrá, en cada encuentro futuro que no será. ¿Por qué hay cosas que me recuerdan a ti? Por que de repente el viento me trae tu aroma y me recuerda que en ese lugar quería estar contigo, que ese amanecer lo quería recibir en tus brazos, por que siempre el impulso es correr al teléfono y en un instante bandido robarle a mi realidad unos minutos para dedicárselos a mi más extraña fantasía. Por que cuando no se de ti me desespero, en vez de alegrarme y dar por cerrado un capitulo, por que eres como un libro que no puedo cerrar… Eres tantas cosas a la vez, y a la vez eres tan irreal. Tantas veces que me doy cuenta que no era, no es y no será jamás y aun sigue aquí. Quiero arrancarte de mi alma, quiero no verte jamás en sueños, dormida o despierta, quiero olvidarme de tu rostro, quiero que mi piel olvide tus caricias y que tu olor no me traslade de nuevo a los recuerdos…

Y así de fácil en un instante vuelves a mi vida.  Ya no me acordaba casi de ti, de tu olor, de tu risa, de tus gestos, ya había borrado unos cuantos recuerdos, ya hasta había borrado tu teléfono de mi directorio. Pero tuve que dormir, tuve que soñar, tuviste que aparecer tú. ¿Por qué siempre apareces tú? ¿De dónde sales? ¿A dónde te vas? Por qué dejaste esta huella tan profunda en mi, esa que me hace soñarte, que me hace sentirte y extrañarte. Te viví pero también te fabrique, tu existes y sobre tu existencia básica y sencilla construí un sueño. Pensé que eras un luchador y resultaste ser un fracaso. Pensé que podías tener sueños y esperanzas de lograr metas, pero en realidad eres un ser pasivo que espera que la vida pase por el sin mayor novedad. ¿Será, que si hubiese insistido un poco más, otra fuese la historia? De seguro una historia nada parecida a la de ahora. No tuviese sueños y metas las cuales alcanzar en conjunto, tuviésemos algunos buenos momentos y nada más. Seriamos una pareja vacía, sin sabor, gris, sin futuro cierto y sin esa felicidad plena que da el tener una relación realmente sólida. Quizás a estas alturas de la vida, ni siquiera seriamos. Y pensando en retrospectiva me pregunto, contigo o sin ti, que sería de mi vida si hubiese tomado otra decisión. Pienso que estaría aquí sentada preguntándome por qué decidí ser contigo. Siempre cuestionaré mis decisiones, siempre criticaré el presente para mejorar el futuro. Siempre estarás allí para hacerme sentir más viva y más vacía que nunca.

Seguiremos informando!

Hay una cancion de Ricardo Arjona - quien para mi es un excelente compositor y poeta, aunque muchos no se sienten muy en sync con su musica - que se llama "Dime que No" y el coro va asi:

En un tono menos filosofico que el pana Hamlet, esta manana pensaba en esto de ser o no ser cuaima y las ventajas y desventajas de cada caso. Yo opino que ningun extremo es bueno y que para que las cosas sean lo mas balanceadas y coloridas posibes, hay que tener de todo un poquito.

Y llego la primavera! al menos eso es lo que oficialmente se declaro. Adelantamos el reloj, celebramos la Pascua y hasta el Easter Bunny vino y le dejo a los ninos chocolates y juguetes. Los dias siguen frios y hoy hasta nos sorprendio un poquito de nieve - o "flurry" como le llaman por aqui - pero se siente la llegada de la primavera, el sol calienta un poco mas, los dias estan hermosos y se empiezan a ver colores en el ambiente.