Caminando hacia adelante, un dia a la vez
Acabo de terminar de comerme todas las 6 temporadas de “Sex and the City”, lo cual fue seguido de la obvia repetición de la película. Definitivamente las historias de libros, series y películas no salen de la nada, son combinación de realidades y sueños de algún o algunos seres humanos con sangre en las venas y vivencias en la espalda. Y definitivamente este es un ejemplo digno. No digo que sea 100% realidad, a pesar de mi gran identificación con muchas de las situaciones, se que hay momentos exagerados y personalidades hechas mas de lo que son por el hecho de atraer mas a las masas, vamos quien se da el lujo de tener un sueldo de escritor freelance y comprar 100 pares de Manolos y Jimmy Choos?, yo si acaso llego a las ofertas de Nine West!.
Pero, definitivamente hay un poco de cada una de esas mujeres en cada una de nosotras, ya sea en sus personalidades o en lo que han pasado en sus vidas. Desde la neurosis profesional de Miranda, los sueños de esposa perfecta de Charlotte, las aventuras sexuales de Samantha y el sueno de un gran – Big – amor de Carrie, capitulo a capitulo me iba identificando un poco mas. Hasta en el par de capítulos de Paris sentí esa desolación de las espectaculares calles, cuando te toca navegarlas sola, pensando lo maravilloso que seria contemplar tanta belleza con esa persona especial de tu mano. Paris fue dramatico en la serie, fue dramático en mi vida y estoy segura que eso es parte del encanto, el totalmente apasionado que tiene esa ciudad.
También este ejercicio me sirvió de espejo para verme a mi misma. Hace un tiempo ya alguien me enseño que cuando señalas a alguien con un dedo, debes recordar que tres dedos te están señalando a ti. Es cierto y no nos damos cuenta de eso. Es mas fácil ver donde han errado los otros, como te han herido y cuales de tus expectativas no han cumplido. En mi caso, a pesar de ser una persona abierta, devota y dada a compartir, si una persona llena de expectativas mas grandes que cualquier realidad, poniendo a seres humanos con sangre en las venas tratando de lograr proezas de Dioses Griegos. Imposible. No es solo lo que alguien haga o deje de hacer, es también la expectativa que tienes hacia esa persona y el nivel de altura que escoges para poner la barra de medir los resultados. No es justo medir a la gente con la barra inalcanzable, no es justo para uno mismo hacerlo, menos cuando aun no sabes bien que quieres y que te hace feliz.
Quizás es madurez, golpes en la espalda o sueños rotos, no lo se. Lo que si se es que como todo aprendizaje uno pasa por dolor y ese dolor lleva a reflexión. Al final lo importante no es decidir quien gano o perdió, lo importante es salir con mejor conocimiento de uno mismo, con seguridad de lo que queremos y hacia donde vamos.
Mi empresa se lanzo a la quiebra hace ya tres meses, el hombre que amo no esta disponible y tiene un miedo tremendo a cambiar su vida y no cumplir mis expectativas, mi carrera profesional no tiene sentido ni dirección y estoy lejos de mi familia. Wow, que receta para el desastre y de verdad crei que lo era. Pero luego de dejar muchas lagrimas caer, tener noches en vela y ataques de ansiedad, me di cuenta de mis propias expectativas para ser feliz. Y quiero decir aquí que esas lagrimas, noches en vela y ansiedades tienen mas tiempo que nadie pueda saber, han sido lagrimas derramadas en varias geografías, noches no dormidas en camas de hotel y manos temblorosas en reuniones de trabajo, la ultima semana sencillamente ha sido el fondo que tenia que tocar.
Por mas descabellado que parezca, a ese hombre no disponible lo sigo amando con toda mi alma, por que siempre supe donde estaba parada, a mi nadie me engaño, a mi nadie me mintió. Pero jamás he debido dejarme a mi misma ser dependiente de ese sentimiento, de esa persona y de ese sueno para ser feliz. Respiraba por el, vivía por el y no podía ser feliz sin el. Allí esta la diferencia. Que no lo necesito a el, que si bien puedo aceptar que lo amo y que es probable que esto no llegue a una familia feliz, el me llena como persona y que tengo que darle su respectivo lugar en mi vida y bajarle el nivel a las expectativas. Presionar con la fecha, le decisión, no va a llevarme a ningún lado, tal como lo viví en los últimos días. Si es será y ya. Mientras tanto le buscaremos su lugar y yo aprenderé como es esto de no depender emocionalmente para sentirme completa y feliz. Por mas loco que sea no voy a dejar la sociedad de la empresa, al menos por ahora, he trabajado mucho, he logrado mas de lo que nadie puede imaginar y todo eso no lo voy a dejar, es parte de mi y necesito tenerlo conmigo un rato mas, quien sabe por cuanto tiempo, pero hasta que sea apropiado y sienta que deba ser.
Voy a buscar opciones, continuar con procesos y descubrirme dentro de este torbellino de sentimientos e ideas, sacar lo mejor de mi y ponerme como meta ser feliz por mi y para mi, poniendo una justa medida a mis propias expectativas y sabiendo hasta donde medir a los demás. Lamentablemente mi mama hizo un excelente trabajo de consejera y amiga y definitivamente nadie en el mundo va a tomar su lugar ni hará su trabajo como ella lo hace, a nadie le puedo dar esa carga, es no solo absurdo, pero injusto.
Agradezco a Dios por no habérsela llevado hace 29 anos cuando paso esa grave enfermedad, agradezco la persona que me hizo ser y agradezco sus vivencias que la hacen aun mas experta ara ayudarme a lidiar con las mías.
Y así como en la serie, sin mis amigos que son como mi familia, no podría darme cuenta que jamás estaré sola, los tengo a ellos para llenar de luz hasta la oscuridad mas profunda.
Seguiremos informando!
PS: mi Negra, eres Carrie! ;-)
